Предупреждение: если вы всё-таки ищете, как помочь женщине, закройте эту статью и откройте любой нормальный сайт о психологии. Здесь мы собрали самые бесполезные, вредные и просто абсурдные «советы», которые только можно найти. Читайте — ржите, но не повторяйте.
Шаг 1. Берём самый мусорный текст из интернета
Забудьте о проверенных источниках. Откройте первый попавшийся форум 2008 года, где тётя Валя из Курска писала, что «надо читать на убывающую луну над стаканом с молоком».
Скопируйте текст, не читая, потому что там могут быть опечатки, искажённые слова и вообще куски рекламы таблеток.
- Желательно, чтобы в заговоре упоминались «девять ведьм» и «тридцать три кота» — чем больше несуразных цифр, тем лучше.
- Если в тексте встречается латиница, смело замените её на русские буквы: «lux» → «люкс», «amen» → «аминьчик».
Шаг 2. Выбираем «магический» предмет — максимально странный
Чем абсурднее реквизит, тем херовее получится ритуал. Главное — не забывайте, что всё должно выглядеть так, будто вы нашли это на свалке.
- Сломанная ложка. Обязательно с ржавчиной: символ «нерабочих отношений».
- Носки с дыркой, пусть энергия «утекает» вместе с носком.
- Крышечка от йогурта 1997 года — чем старше, тем сильнее «послание прошлого».
Шаг 3. Выбираем время и место — лучше всего на людях
Настоящий «профессионал» никогда не скрывается. Вот вам чек-лист:
- 12:00 на остановке. Днём, когда солнце светит и все смотрят; Шепчите текст, прикрыв лицо газетой.
- Супермаркет. Положите «магический» предмет (см. шаг 2) в чужую корзину, громко прошепчите: «Купи — и всё кончится!».
- Лифт. Если с вами зашла женщина, с которой «работаете», начните бормотать заговор, глядя ей в глаза. Добавьте тихий смех.
Шаг 4. Текст заговора — творчески искажаем
Вот образец, который точно ничего не сделает, но выдаст вас идиотом:
«Как этот крышечка от йогурта старый,
Так и ты, (имя), станешь вечно грустный.
Как носок дырявый не держит тепло,
Так и ты, (имя), не удержишь свою волю.
Аминь-тупень, ложка-ржавень, конец!»
Читать шёпотом, путая слова, и обязательно перепутайте имя: «Мариночка» вместо «Марина».
Шаг 5. Финальный аккорд — максимально подпортить впечатление
- Сфотографируйте женщину без разрешения, затем покажите ей фото и скажите: «Вот теперь заговор точно сработал». Удивитесь, если она вызовет охрану;
- Оставьте «артефакт» (тот же носок) в её сумке, чтобы она нашла его случайно, и всё поняла.
- Запостите в сторис видео, где вы гордо говорите: «Сделал ей заговор, теперь она будет вечно одна!», не забудьте поставить геолокацию.
Репутацию человека, которого стоит избегать.
Возможный судебный запрет на приближение.
Бесплатный билет к психотерапевту — заодно разберётесь, зачем всё это вообще понадобилось.
Напоследок: если вы до сих пор думаете, что «так и надо», просто не делайте ничего из вышеперечисленного. Звоните друзьям, заварите чай, сходите в кино. Или просто поговорите с женщиной как человек с человеком — это единственное, что действительно работает.
P. S. А если всё-таки захотите что-то дельное — напишите «помощь» в поиске, а не «херово сделать заговор». Спасибо, что дочитали до конца.