В народе часто говорят: «Заговор на плохие отношения с отцом» — это не мистика и не магия, а тот невидимый сценарий, который мы впитываем с молоком матери. Это те внутренние установки и травмы, которые словно заклинание управляют нашим выбором партнера, самооценкой и восприятием мира. Отношения с папой, это первая репетиция нашей взрослой жизни. И если эта репетиция прошла тяжело, последствия могут ощущаться десятилетиями.
Как отец формирует наш сценарий жизни
Отец отвечает за сценарий наших ожиданий от противоположного пола. Папа влияет на личную жизнь дочери и её отношения с мужчинами колоссальным образом. Мама дает ребенку жизнь и любовь, а папа — силы жить и осваивать мир. Если связь с отцом была разорвана или искажена, свое бессилие человек будет ощущать в той или иной форме всю жизнь.
Ребенок предан маме и папе одинаково сильно, он связан любовью. Но когда отношения в паре родителей становятся тяжелыми, ребенок силой своей преданности глубоко включается в то болезненное, что причиняет боль родителям. Часто обиды мамы, которые находятся в плоскости отношений между мужчиной и женщиной, формируют у ребенка негативный образ отца. И вдруг, взрослея, мы обнаруживаем: папа не был абсолютным злом, он проявлял себя и любил детей, но материнская боль наложила свой отпечаток.
Типы отцов и их «заклинания» на наши отношения
Чтобы снять свой «заговор», важно определить, какой тип отца был в вашей жизни, и понять, какую установку он посеял.
Отец-агрессор
Самый разрушительный и тяжелый для девочки тип. Такой отец склонен к обесцениванию других людей, он груб в общении, недоступен для игры и ласки, всем и всегда недоволен. Он придерживается жестких патриархальных правил: «пожалеешь розги — испортишь ребенка».
Последствия: Если в семье не было противовеса в виде любящей бабушки или принимающего дедушки, негативные впечатления от мужчин задерживаются на всю жизнь; Девушка может либо бояться мужчин, либо неосознанно выбирать партнеров-агрессоров, потому что для нее такое обращение стало «нормой» и знаком любви.
Гиперопекающий и тревожный отец
Если отец неуверенный в себе, тревожный, опасающийся за будущее дочери, он сеет другое зерно. Установка, которую он транслирует: «Нужно быть послушной, выйти замуж, а остальное не твоего ума дело».
Последствия: Такие отцы не позволяют дочери проявлять инициативу и выбирать, не поддерживают игру, где она учится нравиться. Они принимают решения сами, не интересуясь мнением дочери. В результате женщина вырастает пассивной, не умеет строить личные границы и отдает право на свою жизнь партнеру.
Эмоционально недоступный отец («в вечной коме»)
Отец, который физически присутствует, но эмоционально отстранен. Ребенок привыкает к его холодности.
Последствия: С эмоционально открытыми людьми такая женщина чувствует себя в безопасности, но в отношениях, которые создает сама, она очень закрыта и недоступна. Она боится проявлять чувства, повторяя отцовский паттерн.
Как плохие отношения с отцом влияют на личную жизнь?
Могут ли плохие отношения с отцом быть причиной плохих отношений с мужчинами? Однозначно да. Ибо отношения с отцом — это часто репетиция для девочки ее будущих отношений с мужчинами. Если вы пережили ненадлежащее обращение со стороны отца, ваш радар настроен на поиск знакомых паттернов.
- Иллюзия идеала: У некоторых формируется установка: «Я очень люблю папочку, и ни один мужчина до него не дотягивает!» Это блокирует возможность построения реальных отношений, так как образ отца идеализируется.
- Отказ от отношений: Иногда женщина думает: «Оно и к лучшему, что у меня нет мужа и детей. Одной хорошо». Это защитный механизм, уберегающий от боли, которую ассоциируют с мужским присутствием.
- Противоречивые ожидания: Вы начинаете встречаться с тихим и скромным интеллигентом, а потом злитесь на него за то, что он не полез в драку разнять прохожих. Вы требуете от партнера того, что не получил от отца, или наоборот — того, что пугало вас в отце.
Как снять «заговор» и исправить отношения с мужчинами
Ситуацию можно и нужно исправлять. Вы должны понять, как наладить отношения с отцом (хотя бы внутри себя), чтобы закрыть все пробелы в попытках наладить личную жизнь.
- Достроить образ отца и заметить его обычность. Перестаньте делить отца на «абсолютное зло» или «идеал». Признайте его неидеальность, его человеческую слабость. Вы любите своего папу, иначе бы вас не было на свете, но вы держитесь за обиду. Позвольте себе увидеть его обычным человеком.
- Разделить обиды родителей. Осознайте, что жалость к маме и злость на отца — это их взрослые отношения, в которых вы были ребенком. Как только вы искренне разрешите себе любить отца открыто, не предавая маму, у вас появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или любить его напрямую сердцем.
- Взять ответственность за изменения. Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями? Взрослый человек перестает ждать, что отец изменится, и начинает исцелять себя.
- Снижать градус конфликта. Если отношения с отцом до сих пор болезненны, старайтесь, чтобы в неделе или месяце дней, отмеченных ссорами, было меньше. Темные силы провокаций не дремлют, не поддавайтесь на попытки втянуть вас в старые сценарии.
- Проработать обиды. Отношения с отцом или отчимом могут оставить глубокие раны. Проработка старых обид поможет восстановить самооценку и обрести внутреннюю опору и гармонию.
Плохие отношения с отцом в детстве оставляют глубокий след, но они не являются приговором. Ваша личная жизнь принадлежит вам, а не сценариям прошлого. Снимая этот внутренний «заговор» через осознание, принятие и работу над собой, вы даете себе шанс на здоровые, счастливые и гармоничные отношения с противоположным полом.