Заговор отделить маму от дочери

Фраза «заговор отделить маму от дочери» звучит мистически, словно речь идет о древнем ритуале или злых чарах. В народе так часто в шутку или всерьез называют вмешательство свекрови, тещи или новых партнеров, которые якобы «отбивают» дочь от родительницы. Но если посмотреть на это с точки зрения психологии, то самым главным, глобальным и неизбежным «заговором» природы является процесс сепарации — естественная потребность человека отделиться от родителей, чтобы стать самостоятельной личностью.

Что такое сепарация и почему это не заговор, а необходимость?

Сепарация — это длительный, многоэтапный и порой мучительный процесс отделения ребенка от родителей. Как отмечают психологи, этот процесс включает в себя разные виды разделения (физическое, эмоциональное, финансовое), которые повторяются у человека в разном возрасте.

Самый первый этап происходит буквально при родах, когда новорожденный физически отделяется от матери. Со временем ребенок все меньше зависит от родителей, обучаясь бытовым навыкам: обслуживанию себя, приготовлению пищи, поддержанию порядка; Но ключевые процессы происходят в психике.

Психологическое рождение и фазы сепарации

Согласно исследованиям, итогом прохождения всех фаз сепарации-индивидуации (к 2-3 годам) является интеграция положительных и отрицательных репрезентаций Я и объекта. На языке психологии это означает, что ребенок начинает воспринимать мать и себя как целостных и независимых друг от друга существ, обладающих как хорошими, так и плохими качествами. Именно это определяет психологическое рождение личности и влияет на развитие способности любить.

Сложный путь: почему отделиться от мамы труднее всего?

В идеале процесс сепарации должен завершиться к 20 годам. Но это лишь в идеале. Как отмечает психолог Наталия Иченко, отделяться от родителя своего пола (дочери от матери) гораздо сложнее, и на этом пути много препятствий, которые бессознательно создают сами мамы.

Сепарация становится по-настоящему мучительной для обеих сторон в двух крайних случаях:

• При отсутствии близости: если мать была эмоционально холодной (или «мертвой», как называют ее в гештальт-терапии). Неспособность матери поддержать потребность младенца в близком эмоционально-телесном контакте приводит к серьезным проблемам в развитии. Дочь потом всю жизнь пытается «долюбить» маму и не может от нее уйти.
• При слишком тесных отношениях (слиянии): когда границы полностью стерты, и дочь воспринимается как продолжение матери.

Трудные матери: кто мешает «заговору» сепарации?

Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн классифицировали типы «трудных матерей», особенности личности которых мешают здоровому отделению дочери. Например, самовлюбленная мать. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке и не имела бы собственной жизни. В таком случае любая попытка дочери стать независимой воспринимается матерью как предательство.

Когда приходит время «отделяться»

Кто-то может повзрослеть уже к 16 годам, а кому-то понадобится пара десятков лет, чтобы разлучиться с матерью. В возрасте между 18 и 25 годами у человека, как правило, завершается формирование личностных ценностей и ориентиров. Он всё чаще стремится следовать собственным принципам, а не семейным.

Незавершенные отношения с матерью влияют на всю последующую жизнь дочери: насколько успешно она будет выстраивать профессиональные коммуникации на работе, строить личные взаимоотношения с мужчинами и воспитывать собственных детей.

Как экологично сепарироваться от родителей: 4 шага к свободе

Российские психологи отмечают, что важную роль в процессе сепарации играют сами родители. Чтобы он прошел успешно, им необходимо соблюдать баланс между стремлением защитить ребенка и предоставлением ему независимости. Это требует от родителей эмоциональной и психологической гибкости. Но если мама не готова вас отпускать, придется брать инициативу в свои руки.

1. Определите свои личные цели и интересы

   Начните задумываться о том, что именно вы хотите достичь в жизни. Определите свои цели, интересы и страсти, которые не продиктованы волей матери. Что вы любите? Кем хотите быть? Без этого вектора сепарация превращается в бегство в никуда.

2. Выстройте четкие границы

   Настройте границы в общении: сколько раз в неделю вы созваниваетесь, о чем можете говорить, а какие темы (например, ваша внешность, финансы или воспитание ваших детей) закрыты для критики.

3. Разделите финансовую и бытовую зависимость

   Невозможно быть психологически независимым, находясь на иждивении. Переезд, собственный доход, самостоятельное решение бытовых вопросов — фундамент свободы.

4. Перестаньте пытаться переделать мать

   Примиритесь с тем, что мама может никогда не понять вас и не станет «идеальной». Интеграция образа матери (как хорошей, так и плохой) — это признак того, что вы повзрослели.

Так называемый «заговор отделить маму от дочери» — это не чье-то злое намерение, а зов взрослеющей души. Сепарация — это не разрыв отношений, не война и не предательство. Это болезненный, но необходимый этап, чтобы дочь перестала быть «девочкой при маме» и стала полноправным, свободным автором собственной жизни. И чем экологичнее и осознаннее пройдет этот процесс, тем больше шансов, что в будущем вы с мамой сможете общаться как два взрослых, независимых человека — с уважением и искренней любовью.